..

Fue en el ejercito loco, donde guardaba todos los sueños de mi cuarto.

Me echó gritandome: ' La suerte no está de tu lado'.

Te dejaste rascar el lomo .. contradicción, sinceridad, DONDE SE QUEDÓ ?

Ganaba peor dandome martillasos por Florida. Aunque siento la necesidad de desafiar las leyes de la gravedad.

Todo el mundo lo nota, que las noches de luna llena, te hacen llorar.

Sinceridad .. mostrame como sos .

Hay muchas cosas que te hacen necesitar. En verdad, necesito alguien que cuelgue mi mente de una soga hasta que se seque de problemas.

Buscando hacer pasar el tiempo, solo veo el cielo, esta nublado.

Ahora si, sentado en el pasto, estoy como quiero en un presente a puro sentimiento .

Pero sucede que nada es como antes. Es una certeza. Pensar que nada cambia, que todo fluye a nuestro lado es estar muerto en vida. Si uno viaja en tren puede mirar dentro del vagón donde toda anda estático con pequeños matices: El niño de la derecha le llora a su madre porque quiere corretear, la señora de atrás comenta con su compañera... y el tiempo fluye. Desde el mismo tren podemos mirar por la ventana y ver que a pesar de todo podemos provocar un fluir diferente. Podemos fijarnos en las geografías cambiantes (loma, montaña, valle, llanura) o incluso las casas, que en su anodina igualdad pueden ser distintas. Cada día, nos guste o no, somos algo nuevo, algo por vivir si ese es nuestro deseo. A ese único día es al que debemos enfrentarnos.

Mirarnos al espejo por la mañana y preguntarnos ¿Deseo hacer lo que voy a hacer hoy? Si la respuesta es "No" durante demasiados días seguidos es evidente que debemos trazar otra realidad. Al final no disponemos de otra cosa que de ese nuevo día que se nos ofreció. Los pasados murieron y los futuros quíen sabe si los vamos vivir.

Crujir .

Un par de tabacos amargos en una tarde soleada. Sin nada que hacer, en un techo colmado se soledad, tan sola buscando las palabras a tranquilizarme. ¿ Por qué escurren lágrimas por ese rostro ? La pitada secó los pulmones, e hizo dar cuenta cuan ahuecado ha de estar el corazón. Vivo a conciencia de está elección, pero las consecuencias han de quebrarme. Siento, pretendo. ¿ Qué pretendo ser ? ¿ Pretendo ser felíz ? ¿ Simulo ser felíz ? Aun que verdaderamente siento estar muerta por dentro. Nadie lo nota, más bien, simulo estar bien. Quisiera solo que algunos pocos se dieran cuenta de este hecho. Que sepan que necesito cariño, un par de abrazos .. Si supieran cuantas lágrimas escurrieron por este rostro en este ultimo tiempo .. Me rompo a cada paso, crujo cuando camino ..

No soporto más. Se van todos a la concha de su hermana, tía abuela, madre y sobrina. Estoy harta de todo. No soporto más estar en ese maldito lugar, donde la tristeza me invade, y aún a los que me conocen y lo crean imposible, es donde más se generan las lágrimas. No puedo explicar por lo que siento, dudaré, será erroneo lo que diga, pero creo que odio ese lugar.

FUCK OFFFFFFFFFFFFFFFF.

El blanco papel..

Necesito de aquel blanco pape para vivir.

No puedo pasar un momento sin siquiera que por mi mente pasen palabras por escribir en él.

Mi vida, es apartir de él. Soy lo que soy ahora por el blanco papel. Mi últimas sonrisas fueron a causa de alguna linda anecdota que recordé mirando algun viejo escrito.

El, es mi mejor compañía. Aún en los peores momentos donde no encuentre quien pacifique mi mente, se que ahí va a estar el. Aunque esté escondido en un bolsillo de un pantalón, o debajo de un pila de palabras aburridas, se que está ahí. Su capacidad es ilimitada, todas las palabras que he escrito, se que serán recordadas.

Aun que el tiempo borre la tinta, o un fuego las incinere, quedarán en mi reescribir la historia cuantas veces sea indispensable.

Algo me impide volar .

A menudo me entrego al dulce placer de no sentir la vida. A veces escribo y a veces borro lo escrito. A veces borro mis palabras escritas porque intento borrarme a mi misma. A veces me niego la posibilidad de encontrarme. A veces simplemente no quiero buscarme, y comienzo a descender por una locura progresiva, donde el silencio me invade y la conciencia me espía ..

Marchito ..

Tengo un libro negro con mis poemas en él, tengo una bolsa con un cepillo de dientes y un peine adentro. Cuando soy un buen perro a veces me tiran un hueso. Tengo bandas elásticas para atar mis zapatos, tengo esos bluses de mano entumecida, tengo 13 canales de mierda en la tv para elegir. Tengo luz eléctrica y tengo doble percepción. Tengo asombrosos poderes de observación y es así como se cuando trato de llegar por teléfono a ti, y sé que no habrá nadie en casa. Tengo la permanente obligatoria de Hendrix, y las inevitables quemaduras de aguja, todo al frente de mi camisa de satén favorita. Tengo manchas de nicotina en mis dedos, tengo una cuchara de plata en una cadena, tengo un gran piano para poner mis restos mortales. Tengo una mirada fija y salvaje, y tengo un gran deseo de volar, pero no tengo adonde volar. Tengo las raíces marchitas.

Y VAYANSE TODOS A LA CONCHA DE SU MADRE .

Soy ignorada. Al caminar la gente me empuja como si no estuviera ahí. Digo algo y siquiera me miran. Pido algo y no hya respuesta. Cada vez decaigo más. Sola, totalmente sola estoy. Ya no hay quiene esté al lado mío. Necesito alguien que me calme yá. No puedo respirar bien, por la bronca acumulada que tengo, siento odio hacia todo. No soporto nada. No soporto ni un simple estúpido insulto de chiste. No puedo parar de llorar, ni siquiera ahora ..

Sin ninguna razón.. mi respiración se dificulta, cada suspiro cada vez es más fuerte. Tiemblo escuchando esas plabras. Un cálido abrazo de una fea conversación lo arreglaría todo. No se que me pasa, no se si será lo que creo.. espero que no. Pero solo se que estoy falta de cariño. Ultimamente siempre necesito un abrazo, sea de mi hermana del alma o bien de quién confío plenamente. Todo se está convirtiendo en un difícil enigma. A causa de mi poco descanso y mi falta total de concentración, sería difícil de resolver. Sabiendo que esta problemática se está creando desde hace meses atrás. Peleas, discusiones, eso evité y quiero seguir evitándolo. Creo, pienso yo. Que esa es la causa de todo esto. Al evitar peleas, encierro todo lo que pienso o quiero decir. Y se sigue acumulando cada vez más, al punto que no pueda más. Solo por ahora me quedo mirando a un punto fijo sin ninguna razón, en el cual el momento acompaña unos ojos brillosos de lágrimas.

Una triste resolución ..

Sin ninguna razón.. mi respiración se dificulta, cada suspiro cada vez es más fuerte. Tiemblo escuchando esas plabras. Un cálido abrazo de una fea conversación lo arreglaría todo. No se que me pasa, no se si será lo que creo.. espero que no. Pero solo se que estoy falta de cariño. Ultimamente siempre necesito un abrazo, sea de mi hermana del alma o bien de quién confío plenamente. Todo se está convirtiendo en un difícil enigma. A causa de mi poco descanso y mi falta total de concentración, sería difícil de resolver. Sabiendo que esta problemática se está creando desde hace meses atrás. Peleas, discusiones, eso evité y quiero seguir evitándolo. Creo, pienso yo. Que esa es la causa de todo esto. Al evitar peleas, encierro todo lo que pienso o quiero decir. Y se sigue acumulando cada vez más, al punto que no pueda más. Solo por ahora me quedo mirando a un punto fijo sin ninguna razón, en el cual el momento acompaña unos ojos brillosos de lágrimas.

Sin ninguna razón.. mi respiración se dificulta, cada suspiro cada vez es más fuerte. Tiemblo escuchando esas plabras. Un cálido abrazo de una fea conversación lo arreglaría todo. No se que me pasa, no se si será lo que creo.. espero que no. Pero solo se que estoy falta de cariño. Ultimamente siempre necesito un abrazo, sea de mi hermana del alma o bien de quién confío plenamente. Todo se está convirtiendo en un difícil enigma. A causa de mi poco descanso y mi falta total de concentración, sería difícil de resolver. Sabiendo que esta problemática se está creando desde hace meses atrás. Peleas, discusiones, eso evité y quiero seguir evitándolo. Creo, pienso yo. Que esa es la causa de todo esto. Al evitar peleas, encierro todo lo que pienso o quiero decir. Y se sigue acumulando cada vez más, al punto que no pueda más. Solo por ahora me quedo mirando a un punto fijo sin ninguna razón, en el cual el momento acompaña unos ojos brillosos de lágrimas.

A de cambiar .

Siento cada palabra mencionada en cada maldita oración.

'Las cosas son como son, y van a seguir siendolo ' Dijiste .

Pero, no comprendo. Nada es como es, siempre hay un factor que lo cambia .

Siempre hay algo. Siempre..

No recuerdo ocasion alguna en que todo siguió como empezó. Las situaciones tomaron su propio rumbo, alejandolas del comienzo. No se si han de terminar. Pero, que no es lo mismo que al principio, eso si. No se como, no se el porque, ni el cuando de esto..

Solo, espero, que las cosas sean como antes.. Nos vemos al final del camino hombre ilusión.

Adios.

Le digo adios al Flaco Tregnaghi. Nos vemos en el eterno campamento.

Gracias por fundar ese hermoso lugar en el cual compartimos todos. La senda scout de San Patricio.

Adios Flaco .

Como antes..

Esto, aclaro. No lo escribi yo. No escribo así de bien. Es de un tal Julio C. V.

Estás sentado en la cocina, fumando despacio el cigarrillo número 40. La mirada se eterniza clavada en el pedacito de cerámica que falta justo al lado de la pata de la mesa. Tantas veces pensaste en arreglarlo, como las veces que dijiste: Ya va a pasar. Todo va a volver a ser como antes. Esa frase te inunda la cabeza como un amanecer soleado después de una noche fatal. Mezcla de esperanza, de deseo, de compromiso. Y algo de desolación. Todo va a ser como era antes. Y ella te escucha decirlo mientras lava los platos mecanicamente, con los ojos enrojecidos de tanto llorar y una mueca de fastidio que despierta tus sospechas. Sin hablar, se van a la cama sin saludarse con el tierno beso de siempre. De antes. Cada uno pensando en lo mismo.¿Cómo era antes?. ¿Antes, cuándo?. ¿Cuándo recién nos conocimos, y éramos apenas dos adolescentes sin la menor idea de lo que significaba el amor, el compromiso, la convivencia.?. ¿O antes?, cuando lo único importante era divertirse juntos, bailar, tomar algo, compartir con amigos, discutir por cosas sin importancia; sencillamente disfrutar de cada momento juntos, y cuando la cosa no iba bien, cada uno para su casa y a empezar de nuevo. ¿Antes, cuándo?. ¿Cuándo empezamos a vivir juntos, a descubrir que éramos mucho más que compañeros de una aventura, y que ya estábamos compartiendo no solo lo bueno que nos pasaba, juntos o separados?. Y si, eso cambia el panorama. ¿O antes?. Cuando las primeras frustraciones, la falta concreta de plata o el baño roto eran apenas otro ingrediente que le agregaba adrenalina a la relación, y cada problema no hacía más que acercarnos al otro, en la seguridad que el futuro nos tenía reservados momentos de alegría y tranquilidad. ¿Antes, cuando?. ¿Cuando llegó el primer hijo, y esa responsabilidad nos hizo tan fuertes que nada ni nadie podía detenernos?. Íbamos y veníamos sin cansancio, con tiempo para todo, con energía suficiente para encarar cualquier empresa, o enfrentar cualquier problema. Todo era posible. Era la época en que nos divertian los contratiempos y la polenta con aceite y sin queso era un afrodisíaco tan eficaz como las ostras y el champagne. ¿Antes cuándo?. Cuando empezamos a enderezarnos de a poco y ya pensábamos en las vacaciones, y cambiamos la carpa y la mochila por el hotel dos estrellas, el tren a la costa, el auto hipotecado y las discusiones en la ruta o la playa por la elección del teatro para la noche. Un buen día nos descubrimos cansados. Tanta lucha fue limando concienzudamente la relación. Tanta energía puesta al servicio del futuro terminó por desgastarnos. Tanta fuerza puesta en pertenecer, en vez de pertenecernos. Envidiamos a los otros, esos que están pasando por lo que ya vivimos. Y no nos damos cuenta que en realidad les llevamos una gran ventaja. Que a pesar de todo, seguimos juntos. Que contra todo seguimos disfrutando nuestro calorcito en la cama. Que ya no necesitamos hablar para que se entienda lo que sentimos, lo que pensamos. Recorrimos un camino que los otros aún tienen que ir descubriendo. Pero nosotros ya lo hicimos, y ahora, en vez que querer que todo sea como antes, es nuestro desafío, intentar que algunas cosas se mantengan vivas, porque han nacido otras. La satisfacción de nuestros hijos creciendo cada dia a nuestro lado. Cada vez mas parecidos a nosotros y sin embargo tan distintos. La alegría de un domingo con lluvia y siesta completa. La confianza, el afecto, la compañía, la pasión madura pero intensa, los pequeños proyectos, conocer tus gustos y que conozcas los mios, ayudarte en el jardín. Que yo sienta aunque no te esté mirando, que estás sonriendo cuando escuchás el ruido del plato roto y mi maldición en voz baja. Taparte cuando hace frío, y mirarte dormir desnuda y relajada en esas noches de calor y mosquitos en que todavía nos animamos a una cerveza. ¿Cómo antes?. Me gusta como te quiero ahora. Me gusta como me querés ahora. Antes, ya pasó. Ahora, quiero que empiece la mejor parte. Todo esto lo pensás mientras ella va y viene por la casa con el ceño fruncido. Ya acostó a los chicos, lavó los platos, le dio de comer al perro y cargó la camioneta con las mochilas para el colegio y así no perder tiempo mañana y poder compartir el primer café del día. No sabés como decírselo y eso te atormenta. Sin embargo ella, como si hubiese leído tus pensamientos palabra por palabra , se mete en la cama al lado tuyo, se acurruca como siempre bien pegadita y te facilita el camino con un: - Abrazame fuerte. Tengo un poco de frío.- Y la abrazás fuerte pero con ternura, los ojos llenos de lágrimas; avergonzado por tu comportamiento. Agradecido por el silencio cómplice que los une. Como antes. Como siempre.

Serie de hechos .

No puedo llorar desalmadamente, al rodearme de puro pesimismo hacia una serie de hechos todavia no llevados acabo. Pienso, creo y me deprime pretender que todo vuelva a termianar.. nuevamente. Aunque en un futuro lejano, espero volver a donde fui más felíz .

Hagan correr la voz .

Corran la voz.

Que las almas se han liberado. Que ya no hay esencia oculta. Solo corremos como perros en busca de la razón. No hay quien ya no sea como es. Somos, lo que somos. Corran la voz.

Que las mentes fluyen descontroladamente. No hay quien pare esta imaginacion. Ya no hay quien limite, y si lo hay, ha de ser nosotros mismos. Pies descalzos, a la par del frío desquebrajante, eso no importa ya. Porque podemos ser como somos.

Hagan correr la voz .

Fuera de sí .

Simplemente con sentir el frío en mis mejillas, ya despierto. Simplemente con que una fuerte ráfaja de viento alborote mi pelo, dejo de ser la misma. Simplemente con sentir el cálido rayo del Sol en mis cuerpo, dejo de estar en control. Simplemente con sentir las frías gotas de invierno en mis brazos, mi mente.. desvanece. Cuando pasa todo eso, solo quedo yo en parte física, cuando pasa eso, me elevo en sueños y logor volar.

Relato del pánico mismo.

Aquellos que irrumpe mis sueños. Ensordecedor lo que escucho. Trato de responder, pero sólo me deja sabor ácido en la boca y la saliva fría por el miedo que me infringe. El pánico me gobierna, me muevo hacia todos lados, pero sin ningun sentido. El aire se me acaba, me cuesta respirar. La luz se atenua cada vez más. Pero lo único que me vuelve en sí, es el viento, me renueva el aliento, el sudor se enfría, eso. Frío. Me descascara. Me voy rompiendo a cada paso, crujo cuando camino.

Cambio?

Esa noche de luna llena. Cuando solo era feliz. Ningun pensamiento vano e inoportuno gobernaba mi mente. Solo, y sin ninguna razón la felicidad era quien estaba en mi. No era yo misma. No era aquella persona fría y sin ánimos de siempre. Cuando todo me parecia gris y desolado. Por alguna razón luego de haber hablado con el Navegante fui felíz por primera vez en mi triste vida de soledad. Eso cambió. Creo que no era yo la triste y desganada, sino era yo la eufórica y feliz sin ninguna razón aparente.

Volar .

Simplemente volar, lejos del horror de esta puta ciudad. Donde podre esconderme?

Tormenta

Un perro ladra en la tormenta

y su aullido me alcanza entre relámpagos

y al son de los postigos en la lluvia

Yo sé lo que convoca noche adentro

esa calmante voz en la casona

tal vez deshabitada

Dice sumariamente el desconcierto

la soledad sin vueltas

un miedo irracional que no se aviene

a enmudecer en paz

Y tanto lo comprendo

a oscuras.. sin mi sombra

incrustado en mi pánico

pobre anfitrión sin huéspedes

que me pongo a ladrar en la tormenta...

El Desaparecido

Sólo necesitaba caminar luego de una charla tan espantosa sobre los juegos macabros.

Sólo dar una vueltas a la casa para recuperar el aliento y seguir debatiendo que todo eso, es total y completamente inverosímil. Es de noche, la luna brillaba dependiendo de la niebla.

No veía una sola luz, me agradaba la sorpresa de no saber que vendría luego de cada paso.

Luego de resbalarme con varías baldosas húmedas decidí no generarme más raspones y volverme a la casa.

Al llegar no vi solo el sacón color carmesí de mi compañero de debate sobre lo macabros. El creía que todo eso era real. Pues yo no creía nada de eso y el postulaba ejemplos muy creibles que me aterrorizaban mucho. Lo busque por todos lados antes de alarmarme y sacar conclusiones erroneas.

Media hora buscandolo y ningunrastro de el, solo su sacón color carmesí. Antes de salir a tomar aire, mi compañero contó una anécdota sobre un primo lejano suyo había desaparecido por sólo nombrar la palabras ' Lucifer ' .

El también la mencionó, y justamente desapareció.

De repente el cálido fuego se apaga, y un fuerte viento abre las ventanas. Ruidos extraños se escuchan. Un fuerte olor a muerte entra por la chimenea.

Una tenebrosa sombra se veía en la poca luz de Luna que de la nada apareció.

Sentí una mano me rozaba el tobillo. Solo roze, hasta que bruscamente me agarra de la pierna y me tira al suelo. Una silueta indefinida, gritaba.

'CREER, ESO DEBES HACER, NO CREES ILUSIONES NI FLASEDADES, SINO VENDRÉ POR TÍ' .

Y rápidamente desapareció. Plasmado por tal hecho, me quedé sentado. Solo creyendo en eso, hasta el día que muera .

No hay limitacion

Mi santuario es

Donde los únicos pensamientos son felices

Donde no creo lo que mis ojos dicen

Donde no hay limitaciones

Sólo con mi entendimiento observo

Descubro lo que ya se

Y encontraré la manera de

VOLAR

Fénix

Esa noche vi como la noche se escondía. Vi como la luz reflejaba lo blanco de su cara, y esa lágrima que corría por su mejilla. Veía como los pájaros empezaban cantorrear. Y ese hilo de luz naranja mostraba el aura cálida de su ser. Sólo en su cara pude ver tisteza. Rodeada de libros que solo con mirar sus titulos mostraban decadencia del alma. Por fín apareció el Sol en la linea del horizonte. Me di vuelta para ver ese hermoso acontecimiento, al volverme, en lugar de ella. solo había cenizas. Su nombre era Fénix. Espero que cumpla con las condiciones del nombre.

'Renacerá de sus cenizas en cuanto sane por dentro.'

Poesía

Ese día, sólo ese día.

Despertaba y sólo, esa foto miraba

Aquella que solo plasmaba felicidad

Tristemente, eso ya hace mucho

Esa sonrisa, era una que ya por un tiempo no volvería

OH, NO!

Su esencia, la del Navegante.. desapareció

Alguien tan complejo

Su humor variaba tan rapido

como tal marea forajida de los mares

Podría que la sonrisa guarde lágrimas

Siempre su mirada de intentedimiento me tensaba

Luego eso cambiaba.. sonreía y todo se aliviaba

Euforia, ese su segundo nombre

Pero por alguna razón, tan dormido

que ni calor irradiaba

Aquellos abrazos, oh

Aquellos que desalmadamente llorar me hacían

Locura le decían

Un poco de paranoia por aquí, otro poco de esquizofrenia

Su locura traspasaba los límites de lo normal

No hablaba, filosofaba

Siempre me dijo ' En un mundo gris mira al cielo y serás felíz'

Su mente, oh

Su mente era aquella que

solo la entendía quien lo amara con locura

Ayer, la última vez

Ayer fue cuando lo perdí de vista

Sólo sentados hablando

Hablando y filosofando

'La música de hoy en día, degradante que es'

Y siempre se curazaban simples palabras de nuestra idola..Joplin

Interrumpio la coversacion con palabras

Y al terminarla, con hechos lo hizo

Siempre dijo que volaría

Siempre creyó que el viento se lo susurraba al oído

Pero solo lo comprendió cuando el Sol se lo gritó en la cara

Rápidamente se levantó

Se despidó con su común amor

'Chau corazón, nos vemos en la brisa'

Desapareció entre las tejas del techo

Desesperadamente busqué

alguien o algo, no importaba

No encontré nada

Ahora estoy como ayer

Sentada viendo el oscuro suelo color ladrillo

simplemente derramando lágrimas

y buscando un fundamento a esto

Si las cosas no fueran inertes .

Solo hablo con los objetos.

-Cuchara, ven aquí y sacame los ojos para no ver el horror.

-Buzo, sal de aquí.

-Frío, hazme no sentir nada, y llama a Hipotermia para que me mate lentamente.

-Viento, sopla fuerte y llevate lejos todos los malditos recuerdos.

-Lluvia, borra todos los vestigios de mi ser.

-Música, tapiame los oidos para no escuchar nada de dolor .

-Fuego, Encendedor y Sol, quemenme por dentro y por fuera, borrenme de esta faz. No dejen recordar. Olvidenme .

Fue ayer .

Aquel dia era como los demas, empezaba mirando esa foto que solo plasmaba felicidad. Eso ya hace mucho tiempo. Mi sonrisa en esa foto, era una que desde ese momento sabria que no volveria por un largo tiempo. Fui notando, que algo muy importante para mi se estaba desvaneciendo. Era la esencia del Navegante. Por favor, no pregunten su nombre, esa es otra historia. Como explicar como es, es complejo. Su humor varia tan rapido como la marea. Puede que su sonrisa guarde lagrimas escondidas. Siempre con una mirada de inentendimiento, seguido de una sonrisa que alivia. Siempre tan euforico, pero luego tan dormido que ni irradia calor. Siempre sus abrazos me hicieron llorar desalmadamente por dentro. Casi siempre con su rejunte de problemas psicologicos, un poco de paranoia, otro poco de bipolaridad, y esquizofrenico, no olvidarlo. Su locura traspasaba los limites normales, estaba mucho mas loco que yo. Y miren que quien no se tira del techo de su casa y no es loca. Hola, si. Diganme Locura si quieren. Solo con filosofar 4 palabras, me llevaba a otro mundo. Siempre me dijo. En un mundo gris, mira al cielo y seras feliz. Su mente , su mente, es aquella que solo la entiende quien lo ama con locura. Al fin y al cabo, siempre me dijo que iba a volar como el veinto que sacude las copas de los arboles. Ayer fue la ultima vez que lo vi. Estabamos sentados en el techo fumando un cigarrillo y tomando mate. Un simple conversacion, de lo degratdante que es la musica que se escucha hoy en di, y luego de nuestra idola en comun, Joplin. Interrumpio esa conversacion y la termino con un acto. Dijo, Es momento, ya se como volar, el viento me lo susurro al oido y no me di cuenta, hasta que el sol me lo grito en la cara. Chau corazon, nos vemos en la brisa. Y se tiro del techo, desesperadamente me pare y me fije si habia algo o alguien tirado en el piso. No encontre ni a nada, ni a nadie. Impactada con sus plabras y sus hechos, sigo buscando un fundamento a todo esto. Sigo donde me quede, en el techo escribiendo.

En un mundo gris, mira al cielo y serás felíz .

Aquel dia era como los demás, empezaba mi dia mirando esa foto que solo plasmaba felicidad. Eso ya hace mucho tiempo. Mi sonrisa en esa foto, era, una que sabría que se iría y tardaría mucho en volver. Fui notando, que algo muy importante para mi, se estaba desvaneciendo. Era la esencia del Navegante. Por favor, no pregunte quien es exactamente el Navegante. Esa es otra historia que contaré en otro momento.

Como explicar su esencia? Es muy complejo. Su humor variaba tan rapido como la forajida marea.

Puede que su felicidad, oculte lágrimas tristes. Siempre con una mirada de inentendimiento seguida de una plácida sonrisa que alivia. Siempre eufórico, pero también tan dormido que ni siquiera irradia calor. Siempre sus abrazos me hicieron llorar por dentro desalmadamente.

Como no olvidarme! Su conjunto de problemas psicologicos. Un poco de cada cosa tendría que decir. Un poco de bipolaridad, múltiples personalidades, y su tan poderosa paranoia, que muchas veces me hizo creer que escuchaba voces.

Su locura era mucho mayor que la mía. Y diganme, quien no es loco si se tira del techo de su casa para probar, y luego fallar de que puede volar, bueno yo. Diganme 'Locura' si quieren.

El Navegante con solo filosofar cautro palabras, por alguna maldita razón me llevaba a otro mundo. Creo que eran sus ojos que me penetraban con la mirada de poeta. Ay, sus ojos. Tan oscuros y misteriosos, pero a la vez tan comprensibles y dulces.

Su mente, pero por quien sea, su mente. Era cual nadie comprendía, solo los que lo amaban con locura. Todos los dias al levantarnos, siempre me dijo: ' Sabías que de nada sirve el dolor? En este maldito mundo gris, si mirás al cielo, vas a ser felíz' . Y ya los problemas cotidianos desaparecian con esa pequeña frase que me saca una inevitable sonrisa.

La última vez que me lo dijo, fue hace una semana. Solo por ese pequeño hecho me di cuenta que algo pasaba. Ya no tenía una sonrisa tranquila, era normal y con la frente fruncida, como queriendo descifrar un acertijo muy complejo.

La última vez que lo vi, fue ayer. Como todas las tardes, yo preparaba el mate, y el buscaba las sillas. Nos sentábamos en la terraza a charlar de cosas comunes y corrientes. De repente, pro alguna razón reino el incomodo silencio. Solo el empezó la charla con palabras, y la termino con hechos. Lo único que dijo fue: ' Ya se como volar, ya aprendí a seguir el viento que sacude las copas de los árboles,nos vemos en el Sol, corazón. Adiós ' . Y entonces el terrible hecho, querer volar. Se tiro de nuestra pequeña terraza al vacío. Desesperadamente me tiré encima de la baranda para ver si su cadáver yacía allí en el suelo. Pero busqué y busqué, y no lo encontré. Yo sabía que su mente era muy poderosa, pero no a tal punto de poder volar.

En ese momento me acordé de la diaria oración que me recitaba. Miré al cielo, y vi en la brisa su sonrisa inconfundible. Era el Navegante de ojos oscuros, la luz en mi mundo gris .

Será

Y es así como el sol me hace llorar. Será porque soy sensible? O, será que soy suceptible a esas cosas tan poderosas e inexplicables. Será que escucho a la lluvia cantar? Será que el viento es lo que más amo? Será que la luz es lo que me saca una sonrisa? Será que lo relámpagos me iluminan la cara y los ojos al pasar?

Navegante .

Navegante es el. A la par de la marea forajida. Que golpea su barco sin cesar. Mirando a esa orilla lejana, buscando de donde partió . Y mirando adelante buscando su lugar a destino. No lo ve, la bruma se lo impide. Pero aquella luz blanca en el cielo lo guía en su camino más oscuro. No para de moler sus dientes con las penurias de su mente. Con sus ojos negros de tristeza, busca alguna alegría en ese desalmado barco. Buscando algo que lo inste a seguir. No quiero volver. No, ya no quiere. No quiere recordar aquellas caídas al mar, casi ahogándose con lo suyo. Casi queriéndose hundir en aquel basto mar tan oscuro como sus ojos

A esto se hace llamar, LO CU RA .

Flasheo Domingo a las 4 de la mañana (:L

10 DE ABRIL DE 1970

MI banda favorita. Que me cambio la vida. SE SEPARÓ. Nunca los pude ver, ni nunca los voy a ver. U.U . Conoci a una genial persona por ellos (: Y descubri, que por lo menos a todo el mundo el gusta UNA cancion de los Beatles :D Ojalá revivan todos y toquen otra vez !

LET IT BE, SEÑORES.

Piel de canción .

Estoy en piel de una canción triste. A carne viva siento cada una de esas estrofas. Mientras dura tan poco la canción, sin embargo el dolor es interminable. Sigo esperando como en aquella cancion, que me calmes, que me calles, y que no me hagas llorar. Que termines este dolor que no me deja levantarme en las mañana con un poco de animo. Que me hagas dejar de pensar, que aunque sea el dia mas soleado, es el màs oscuro para mi. Que seques mis lagrimas con tus palabras. Que aunque sean las más duras, para ese entonces son como almohadas, que me dejan olvidar todo lo sucedido. Pero al darme vuelta, y no estas ya. Vuelve la melancolía, que dura solo unos pocos dias, justo cuando te veo, y cesas mi dolor por unas cuantas pocas horas. Aunque solo te vea cinco minutos, tu presencia calma. Necesito alguien que me parche un poco, dijo Sui. Yo también, necesito alguien que me calme, que termine con mi basta euforia seguida de sollozos interminables.

Voló

Todavia no encontre la manera de poder decirtelo que no sea encarte y decirte TODA la mierda que me esta pasando. Sabiendo, mas bien lo que mi paranoia me hace creer, que te va chupar MAS DE UN HUEVO. Pensar, meses antes, eras mi apoyo en todo.

Pensar, que cuando no tuve a otra persona, de la nada; aparecio ella; la navegante.

Que cuando VOS, decias; sos la unica que me entiende, eso me hacia sentir dios pensando que era muy importante. Meses despues descubri, que somos como dos extraños viviendo la misma maldita realidad.

Que todo lo que alguna vez, se que no lo contaste, porque de lo que recuerdo que ERAS, no eras, o por lo menos, sos asi. Pero fue totalmente en vano. El decir; estoy con un poquito de mal humor; ES PARA QUE ME PREGUNTES. Ese es uno de mis desesprados intentos de volver a tenerte, buscando en lo mas profundo de mis recuerdos, ese abrazo, esas palabras y esa mirada de confusion seguida con una sonrisa que alivia. La que siempre tuvo la posta: HIZE ALGO; SEGURO; Y CREO; ENCIMA; QUE ES. Al pensar que nunca dejaria de tenerte, que serias mi apoyo hasta que esto se termine esta amistad, pense que iba a durar años, capa lo que queda de nuestras vidas, resulto ser, meses tan cortos, que ojalá se retorne esa amistad, lo ruego desde lo mas profundo de mi corazon. Me dolio; me duele; y seguro que me dolera: yo siempre te voy a querer incondicionalmente; pase lo que pase: me busques o no; estoy siempre.

A vos Navegante, ojalá vuelvas.

RECUERDOS LEJANOS, QUE CUANDO ME ACERCO... DESAPARECEN .

POR QUÉ NO VUELVE. VOLÓ, Y NO VA VOLVER. YA SE ALEJÓ.

D I C E D E M Á S Y H A C E D E M E N O S .

Mi vida ERA horrible.

Hola, soy una persona muy triste. Nadie me quiere, ni nunca nadie me quiso. Nunca sentí un abrazo, nada de cariño. Mucho gusto. Les voy a contar una historia muy singular.

Mi vida era terriblemente decadente, lo era. Hasta que un día me liberé de mi mismo. En mi vida no había felicidad, sino tristeza. No había amor, pero si mucho odio. Ni una sola carcajada se escurrió por mi garganta, siempre, la tan común en mi cara, una lágrima que minutos después liberaba dos bestias muy potentes, el sollozo y la furia, una más salvaje que la otra. Esperen, no recuerdo haber estado solo nunca. Siempre en mi cabeza había voces que me decían que salga corriendo, que me prenda fuego. Pero siempre la tuve a ella, tan plana y simple. Mi madre, la maldita solo dejo una foto al irse y una nota, que domina a las voces;

Olvídate del mundo, eres tu solo y nada más que tu voz. Solo ella. Domina tu alma, conviértela en armonía con tu mente, en esencias tan lindas que sea invisible hasta para el ojo más complejo.

Mamá.

Y, así me dejó, sin una sola palabra que seria capaz de cambiar todo. Un te quiero. Con 4 años sentí lo más horrible que se pueda sentir. Desprecio, y una de las más puras soledades, lejanía.

Ya mi vida había llegado a un punto de hasta odiarme a mi mismo. Ya no había palabra que me dominara, tampoco hecho que lo haga. Los últimos recuerdos de mi vida son vagos. Recuerdo haber salido corriendo, algo nuevo en mi cabeza se sentía, creo que se llama euforia. De repente, mis voces tomaron control de todo. Que rápido que es el paso de las llamas. Mirá que tan rápido se prendió el auto y la casa. El dolor de saber que he estado solo toda mi completa y triste vida, de saber que nunca nadie me confió su cariño,liberó a la furia y al sollozo. Deshidratado ya, no salen más lágrimas. Mi furia aumente cada vez más. Las voces me decían que me sume al fuego.

Nunca más iba a sentir dolor, por fin sentía el cariño. Por fin alguien me abrazaba. El cálido abrazo del fuego me mato. En esos momentos antes de morir, en un éxtasis que dejo atrás al dolo y trajo calor. Me pude liberar, por fin llegué a la felicidad. El no sentir nada.

Cambios rotundos para lo que se hace llamar conversación.

Y, es así. Como la forma de decir un 'Chau' te hace mal. Y después de eso, el hola nunca retornó.

Los 'Como andas?' ahora son, estoy ocupada. Los 'Te extraño', ya son cualquiera. Y el 'Te quiero' o bien llamado 'Te amo', nunca más se escucho. Ruidos sordos son los que me hacen llorar.

Recuerdos nefastos son los que se ven en mi memoria, tan lindos. Pero tan extraños para este entonces.

Y no lo es.

Digan lo que digan. Palabra tras palabra que quiera lastimar. No la voy a recibir.

Todo el mundo te tira para abajo. Diciendo que no se puede, que es imposible.

Que nunca se va poder. Pues yo les digo. No sabes porque nunca lo intentaste.

Sabes porque no lo intentaste? Porque tenes miedo, miedo a saber lo que se siente probar algo nuevo. Hacer todo contra viento y marea, lo que parece imposible, nunca lo es.

Cuanto falta.

Cuantos caminos tendré que recorrer, cuantas caídas tendré que tener, cuantas convicciones, cuantos sueños, cuantos miedos, cuantas ideas, cuantas luces en mi vida. Cuanta felicidad tendré que tener para que me llamen un hombre. Y que eres ahora? Un alguien.

Pero un alguien no es una mujer o un hombre? Técnicamente, si. Pero, no. A un alguien, a un quien, le falta recorrer. El camino es largo, y hay mucho porque sorprenderse todavía.

Bob Dylan.

Mi realidad, mas bien un sueño.

Un suspiro fue capaz de despertarme de mi sueño, el cual, era mi mundo perfecto. Pero no es un mundo cualquiera. No es el típico sueño con campos de flores y unicornios. No era muy común de soñar. Era simplemente la realidad, mezclada con la paz, el amor y la verdad. Pero vaya cosa.

El amor ya no es. Amar, sin nadie a quien abrazar, o alguien quien abraze. Vaya cosa triste.

La paz es la imaginación de muchos, pero pocas mentes lo buscan de verdad.

Y la verdad, casi no existió. Por el poco cariño que le tuvimos, se extinguió. Es triste, que lo único que era puro, se haya desvanecido tan rápido.

Al fin y al cabo, mi mundo si es de campos de flores y unicornios, algo imposible.

Dueños de sus tristes cuentos.

Pareciera que las acciones duermen debajo de una pila de palabras aburridas. Suponiendo que las ideas caen detrás de laberintos mentales, donde se hacen las grandes historias memorables que intentaron generar un mundo mejor. Yo pensaba que sus creadores, no eran más que personas que encerraban su vida en libros. Pero en realidad eran las alamas entregadas a la busqueda absoluta, aplicaban su energía y su genio, intentando alborotar las vidas, de los seres que vendrian. Ellos no encontraron trofeos sino inquisición.Muy sedientos de arte, pero más de amor. No encontraron mejor remedio, que escribir, para hacerse recordar. Sin embargo, sus vidas ahora son el olvido. Ya en el cielo, leyendo lo que hicieron. Cansaron hasta el viento, pero hicieron que la lluvia, haga músca de los tristes pensamientos.

Recuerdos.

Hay recuerdos que nunca voy a borrar,personas que no voy a olvidar, hay aromas que me quiero llevar ysilencios que prefiero callar. El tiempo nos ayuda a olvidar. El tiempo que me lleva hacia alla. El tiempo es un efecto fugaz. Hay cosas que no voy a olvidar. Yo vi tu corazon brillante sobre mi. y ausentede las cosas, pensaste en dejarlo y tirarlo junto a mi. Hay secretos en el fondo de mi ser, personas que me quiero llevar, aromas que no voy a olvidar,silencios que prefiero callar mientras vos jugas.