Tigre - Vte. López IV

Tigre - Vte. López III

Tigre - Vte. López II

Tigre - Vte. López I

Mal viaje.

Hacerse preguntas a uno mismo sabiendo que no puede responderselas. Romperse la cabeza en cuestiones de temor. No saber a donde vas, de donde venis, que carajo estás haciendo y millones de preguntas que por cada una de ellas se abren diez grietas en la cabeza. Veo temor, veo sospecha. ---------- Trotamundos, seres humanos que viajan a traves del intertiempo mental de distintas mentes en busca de de enriquecerse de conocimientos, buscando una razón por la cual sobrevivir. ----------------- Busco el calor donde sea. Un buen té al lado de la salamandra siempre ayuda. Un cenicero en el pecho y los labios sabor peperina. Olores fuertes. Tierra quemada. Humedad caliente. Ceniza . Un fondo musical de lo más alentador, olor a libro, y a pieles del pasado. Unas medias viudas. Esencias a la par de la soledad, viendo la ajena felicidad. ----------------------------------4/6/11Lejos, o tan tristemente cerca. Sin poder definir ni un sólo pensamiento, ni una sola sensación. Sin saber nada. Por qué, qué es la lejanía? Podrían decir que kilómetros, pero, y si realmente no es eso lo que define a la distancia? Quizás la distancia no sea más que dos pasos, diez, y esos ya es lejos para mi. Tal vez una diferencia de pensamientos, de sensaciones, ya equivalen a una lejanía. Tantas veces al estar al lado de alguien es tan fácil sentirse lejos.Y tal vez no sea diferencias entre dos personalidades lo que define una distancia, porque a pesar de tener mucho en común, es posible sentirse muy solo. Y esa soledad, es buena? Uno siempre requiere un espacio, y no por eso se siente solo. Pero, dónde está esa particular capacidad de sentirse solo entre la multitud?En el estar lejos. En el pensar lejos, en el sentir lejos. HS. ----------------------------------- Dedos amarillentos, pupilas dilatadas, pestañas quemadas, ojos rojos, mente muerta, pensamientos retorcidos, labios secos, garganta agrietada y voz cortada. Qué ves?Por qué ves desastre? Dolor? Pena? Ves felicidad? Ves vivencia? O simplemente un paso en falso, de una historia que no tiene por que finalizar.

Sentarse en la esquina de un cuarto, a la oscuridad. Pareciera que algo le afectara, pero no pasa nada por su mente. Piensa en los detalles más ínfimos del piso de madera. Sentado y agarrado de las rodillas. Tiene miedo o frío? Sin ninguna vista sobre la pobre figura. La única luz que hay es la tenue braza de un cigarrillo. Pero no siente soledad, siente todo más que nunca, pero no siente soledad, no extraña. Cuando dijo que realmente se iba a deshacer de su problema, que en si, era una persona, fue en serio. No olvidó. Pero realmente, no quiere recordar esos momentos en los cuales el sujeto creía ser feliz. Y eso era justamente lo que no era. Ahora tampoco es feliz, pero es capaz de soportar ese hecho. Piensa que tiene tiempo, que hay tiempo para resolver todos los temas pendientes. Es lo que precisa, perder el tiempo. Quiere regenerar, olvidarse a el tal como era, olvidar todo lo anterior. Pero antes de cometer el acto necesario para todo eso, se da cuenta, que no hay porqué olvidar. Todo lo que paso en algún momento, fue necesario. Hacen reír, hacen llorar, hacen felíz, o hacen mal. No hay porqué encasillar las cosas, todo hizo lo suyo para lograr conseguir tu propio yo. Hacerte como sos ahora. Se da cuenta, que los recuerdos lo atormentan, pero no su ser. Al darse cuenta que todo lo sucedido es para su bien, haga mal o bien, deja que todo fluya para tener un presente cálido, y el futuro, quién sabe .. Lo único que necesita, es alejar a esa persona. Yo acepto esto, pero no necesito vivirlo, suerte con lo tuyo.

Maquinar ?

Diganme, porque las personas se molestan por maquinar las cosas. Mi cabeza maquina a todo momento, y por alguna razón me gusta. El pensamiento precoz, es mi satisfacción. Puedo pasar meses enteros pensando sobre la misma cosa, y aunque mi cabeza duela, y el cuerpo no me de más. No querría parar hasta encontrar la respuesta a todo ese asunto con el que traté por meses. Pero cuando al fin encuentro la respuesta, no me gusta. Ya no me gusta, me considero patética por pensar la misma estupidez por mucho tiempo. Cuando se trata de la cabeza, hay que saber. Muchos errores pueden pasar por delante de tu mente sin que te dieras cuenta. Podes sobre pensar los hechos, los detalles, las evidencias, cualquier cosa, pero hay dos factores que uno siempre pasa por desapercibido. Y son las acciones y 'la otra persona'. Y cuando uno se da cuenta de su falencia, las cosas ya están hechas, hay veces que se pueden borrar y empezar de cero, y otras que no tienen vuelta atrás. Cuando se trata de todo, prefiero sobre pensar las cosas, buscando distintas maneras y maneras, analizando el margen de error que en cuanto al caso, es muy grande.

Antes que pagar todo, con mis lágrimas y mi piel ..

Refutar un par de preguntas sin sentido. Todo lo que decís no tiene punto de partida, ni final. Cada oración desemboca a otra y a otra, así eternamente, no es decisión de nadie, es cosa de la naturaleza comunicacional del ser humano. Es pura inercia.

La inercia de pensamiento es la fuerza más poderosa que el mundo tiene. La belleza de ese poder, de la imaginación, partir por un tema, y terminar en otro, y al final no poder darse cuenta como uno terminó hablando de eso. Es sorprendente.

Esa sensación de calor, esa sensación cálida, de protección. Aquella cual no es siempre posible sentirla. En este último tiempo, es más posible, más factible, para mí sentir ese frío que pega en la cara rompe el pecho. La misma que provoca la desquebrajación de las palabras, agrieta la piel, moja los ojos y no te deja respirar.

Esa sensación de soledad que te indica, te dice que no tenés escapatoria. No tenés por donde salir. Te volvés insensible, no dejás que nadie se te acerque, escondés todo, olvidas todo y a todos. Probablemente quieras morir de una vez por todas, aunque tus razónes no sean suficientes para tal acción, y eso te haga sentir más basura todavía. Puras habladurías son, tal vez. Pero aún así arden y queman como nada más en el mundo. Duele .. Intentar fumar un cigarrillo, pero una pitada seca te agrieta el corazón, ya ahuecado y muerto de por sí. Intentar tomar un trago de agua, y que en vez de mojar la garganta, la corte hasta sangrar. Que ni la música, ni las palabras entren a tu cuerpo .. a tus oídos. Que no escuches nada, porque las palabras ya no tienen sentido para vos. Escuchás todo, y a la vez, nada .. No sentís, no vivís. Pensás que nada es posible, que nada de lo que tu cabeza maquina tienen significado y/o razón. Más que nada pensas, que el mundo no tiene sentido, son un montón de desiciones erradas tiradas al azar, a la suerte del futuro, presente, lo que sea. Sin tener en cuenta millones de factores importantes. Sentís que todo lo que pasa por tu cabeza, mata en vez de vivir. Seguís pensando que nada de lo que haces está bien- NECESITAS AYUDA. Sentís amor. Amor al fuego, fuego que quema, fuego que mancha, fuego que mata. Es una sensación cálida, similar al cariño, pero es todo una maldita y torturante ilusión. A veces la sensación de valerse por uno mismo, es mucho más gratificante y satisfactoria que cualquier cosa, sea el amor, el odio, la furia . Pero Ghandi una vez dijo:

"La felicidad está en la lucha, en el esfuerzo, en el sufrimiento que supone a la lucha y no en la victoria misma ". Nunca vas a llegar a volar si siempre te vales en cuanto a la ayuda posible, o en las desiciones de los demás. Todos podemos hacer todo. Pero sentís que no, tu mente de dice que sos incapáz de lo que sea. La misma se bloquea y te dice que no.

Pero podés, sos capáz. Pero sentís lo contrario.

BUSCÁS EL CALOR, y no lo encontrás.

Pensar que cada cosa tiene su rumbo, no hablo de destino, ni nada. Hablo de los caminos que se forman, después de infinitas decisiones sean ínfimas o importantes. Hablo de eso, que pocos ven. Hablo de eso, que se puede ver. Hablo de poder ver tu futuro, future reflections. Volviendo a la raíz de mis habladurías ..

Veo como se desvanece todo, puedo ver con claridad como las cosas se desvanecen, como las personas desaparecen de tu vida, como las cosas que querías, se estropeaban como un vidrio, todo al unísono, demostrandote que no es una secuencia de eventos desafortunados, es una manera de mostrarte lo que antes no podías ver. La realidad, los detalles importantes, que son capaces de decirte toda la pura verdad de lo que viene, el análisis, la duda, todo eso te llevará a respuestas .. pero aún más, a preguntas.

Las cosas no van como lo planeado, pero se superan aún así. Tanto dije, tanto planee y tanto soñé, y no pude cumplir una sola cosa, eso me saca de quicio. Tengo ganas de romper algo contra la pared, quizás mi pié ..

O la cabeza, no. Eso ya está más que roto, eso está destruido. Me rompo la cabeza contra la pared, para que las cosas por una vez, salgan bien. Que pueda seguir como si nada, que pueda poner la buena cara. Pero, no. Todo sale patas para arriba. En algún que otro sentido me gusta, me da un aire de cambio, en cierta forma. Luego de abstinencia de cambios, es como una rara especie de adrenalina que te golpea con todas sus fuerzas en tu cara y te obliga a sonreir. Siento que las cosas están mal, que lastimo y defraudo a unos cuantos. Eso me molesta, no me gusta, incluso me enerva. Nunca nada va salir, nunca. Parecería como que todo está bien, hasta más que bien. En alguna parte, todo está bien. Pero solo se que sigo como antes, muerta por dentro. Voy a romper algo, adios. Maldita impotencia, maldita vivencia.

Son dos sombras y tambièn dos luces, alumbren de una vez por todas!

Fabrican distancias entre ambas, una làstima.. pero de apoco se van estrechando hasta fundirse en un solo abrazo. Por favor, pido a quien sea. Como un mendigo. No pido capital. Solo abrazos. Solo necesito de palabras. Por qué volver al pasado. Pido que no. Pido que esa distancia se acorte rápido..

..

Fue en el ejercito loco, donde guardaba todos los sueños de mi cuarto.

Me echó gritandome: ' La suerte no está de tu lado'.

Te dejaste rascar el lomo .. contradicción, sinceridad, DONDE SE QUEDÓ ?

Ganaba peor dandome martillasos por Florida. Aunque siento la necesidad de desafiar las leyes de la gravedad.

Todo el mundo lo nota, que las noches de luna llena, te hacen llorar.

Sinceridad .. mostrame como sos .

Hay muchas cosas que te hacen necesitar. En verdad, necesito alguien que cuelgue mi mente de una soga hasta que se seque de problemas.

Buscando hacer pasar el tiempo, solo veo el cielo, esta nublado.

Ahora si, sentado en el pasto, estoy como quiero en un presente a puro sentimiento .

Pero sucede que nada es como antes. Es una certeza. Pensar que nada cambia, que todo fluye a nuestro lado es estar muerto en vida. Si uno viaja en tren puede mirar dentro del vagón donde toda anda estático con pequeños matices: El niño de la derecha le llora a su madre porque quiere corretear, la señora de atrás comenta con su compañera... y el tiempo fluye. Desde el mismo tren podemos mirar por la ventana y ver que a pesar de todo podemos provocar un fluir diferente. Podemos fijarnos en las geografías cambiantes (loma, montaña, valle, llanura) o incluso las casas, que en su anodina igualdad pueden ser distintas. Cada día, nos guste o no, somos algo nuevo, algo por vivir si ese es nuestro deseo. A ese único día es al que debemos enfrentarnos.

Mirarnos al espejo por la mañana y preguntarnos ¿Deseo hacer lo que voy a hacer hoy? Si la respuesta es "No" durante demasiados días seguidos es evidente que debemos trazar otra realidad. Al final no disponemos de otra cosa que de ese nuevo día que se nos ofreció. Los pasados murieron y los futuros quíen sabe si los vamos vivir.

Crujir .

Un par de tabacos amargos en una tarde soleada. Sin nada que hacer, en un techo colmado se soledad, tan sola buscando las palabras a tranquilizarme. ¿ Por qué escurren lágrimas por ese rostro ? La pitada secó los pulmones, e hizo dar cuenta cuan ahuecado ha de estar el corazón. Vivo a conciencia de está elección, pero las consecuencias han de quebrarme. Siento, pretendo. ¿ Qué pretendo ser ? ¿ Pretendo ser felíz ? ¿ Simulo ser felíz ? Aun que verdaderamente siento estar muerta por dentro. Nadie lo nota, más bien, simulo estar bien. Quisiera solo que algunos pocos se dieran cuenta de este hecho. Que sepan que necesito cariño, un par de abrazos .. Si supieran cuantas lágrimas escurrieron por este rostro en este ultimo tiempo .. Me rompo a cada paso, crujo cuando camino ..

No soporto más. Se van todos a la concha de su hermana, tía abuela, madre y sobrina. Estoy harta de todo. No soporto más estar en ese maldito lugar, donde la tristeza me invade, y aún a los que me conocen y lo crean imposible, es donde más se generan las lágrimas. No puedo explicar por lo que siento, dudaré, será erroneo lo que diga, pero creo que odio ese lugar.

FUCK OFFFFFFFFFFFFFFFF.